【笑話集錦 27】 蒐集 校正 / Zeno
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有非洲草原「萬獸之王」的獅子在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草,獅子為了要讓斑馬
知道自己是「萬獸之王」,就向斑馬大吼道:『斑馬!在這兒誰是「萬獸之王」?』
斑馬吃驚回答:『大王,您就是「萬獸之王」!』

獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子,獅子為了要讓猴子知
道自己是「萬獸之王」,就向猴子大吼道:『猴子,在這兒誰是「萬獸之王」?』
猴子很害怕回答:『大王,您就是「萬獸之王」!』

獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻大象在吃樹葉,獅子為了要讓大象知道自己是
「萬獸之王」,就向大象大吼道:『笨 象,在這兒誰是「萬獸之王」?』
大象聽了並不回答,轉過身體用長鼻卷起獅子,用力把獅子拋向一棵樹,把獅子撞到鼻
青臉腫。

獅子從地上爬起來,縮著尾巴向大象道:『你不知道答案就算了,何必動粗呢…』

由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。 一日,接他們下課時,坐在後座的兒子說:「媽,妳內向嫻淑。」 喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我,一陣溫暖、甜蜜湧上心頭! 想再聽一次,於是,我問:「兒子,你說什麼?」 他說:「媽,妳剛剛逆向行駛。」
學生理想職業 ヾ 聖人型(垃圾桶型)   學名“模範學生”。俗名“好學生”,渾名“書呆子”(其他別號無數,不及備載)   特徵“上課筆記,照單全錄,之乎者也,決不遺漏”   功能“考前總筆記出處”   座右銘“一筆走遍天下”   出沒地點“80%以上出現在一至三排,講桌前面”   理想職業“拾荒者” ゝ 標準型   學名“專業學生”   特徵“上課渾渾噩噩,下課快快樂樂”   功能“保持班級人數,維護師長尊嚴”   座右銘“有筆記就抄,有考試就考”   出沒地點“幅員遼闊”   理想職業“公務員” ゞ 一心N用型   學名“地下學生”   特徵“狀似用功,實藏玄機,舉頭有老師,低頭別洞天”   功能“磨練老師耐心”   座右銘“一寸光陰一寸金”   出沒地點“依段數高明分布,原則以技術高者為前”   理想職業“編輯人員” 々 老僧入定型   學名“標本學生”   特徵“下棋高手,釣魚能人,魔音貫耳,不動其心”   功能“維護教室安寧(打呼者除外)”   座右銘“以不變應萬變”   出沒地點“分布廣泛,90%為間歇性發作”   理想職業“靈煤” ぁ 靈魂出竅型   學名“超能力學生”   特徵“神遊太虛,來去自如,偶而傻笑,自得其樂”   功能“尋找中∼”   座右銘“無入而不自得”   出沒地點“呈點狀分布,82%散布中間”   理想職業“精神病院住戶” あ 穿梭自如型   學名“業餘學生”   特徵“有緣身在同班中,不識其人真面目”   功能“消耗剩餘之公假單”   座右銘“來無影,去無蹤,神龍見首不見尾”   出沒地點(有他的座位嗎?)   理想職業“間諜” ぃ 穩如泰山型   學名“霸王學生”   特徵“畫地為王,地盤穩固,橫行霸道,目中無師”   功能“加速老師血液循環”   座右銘“只要我喜歡,有什麼不可以”   出沒地點“最後一排”   理想職業“山寨寨主” い 無恥亂問型   學名“問題學生”,又名“愛迪生”   特徵“懂也問,不懂也問”   功能“訓練師長口才”   座右銘“知之為不知,不知為不知,是知也”   出沒地點“人數稀少,多具慣常性發作傾向”   理想職業“立法委員” ぅ 自言自語型   學名“自閉學生”   特徵“絮語繁雜,叨叨不休”(嚴重者手舞足蹈,不能自己)   功能“增加上課情緒”   座右銘“老師說,我也說,老師不說,我還是說”   出沒地點“星狀分布”   理想職業“廣播人” う 無辜倒楣形   學名“無辜學生”   特微“因遲到沒位子被迫坐在前面對老師傻笑”   功能“不致於全班陣亡使老師沒面子”   座右銘“我下一次一定不遲到了”   出沒地點“前面三排”   理想職業“老人看護”
一般老師在點名的時候,同學會答「有!」可是有一天∼ 老師:蔡小明 同學:Yeah!! 老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣?於是又再叫他的名字 老師:蔡小明 同學:Yeah!! 老師火大了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同? 同學回答道:老師,我姓“葉”! 老師:@#$%*&
某校某班某節課: 老師:離下課還有五分鐘,你們說一說今年有那些怪異的事? A生:政變特別多! B生:颱風特別多! C生:地震特別多! 老師:嗯,沒錯∼還有誰沒說過? Z生:老師,還有我! 老師:Z生,你有想到什麼? Z生摸一摸頭,說到:有了,今年的緋聞特別多!
甲無賴漢,終日無所是事,到處騙飯吃。 一天,他見到一戶人家辦喪事,便跑進靈堂去大哭起來,人家都不認他,問他 幹什麼來的。 他說:「你們那會知道,這位老先生是我的至親好友,不見了幾個月,他便不     幸去世,你們也不通知我一聲,今天我偶然經過才知此事,還沒來得     及買祭品,便先來哭吊一番略表寸心∼唉!」 家人也被感動了,招呼他吃喝一頓。 回家路上,碰到了乙,乙聞知甲靠大哭一場換來酒食一頓覺得不錯,第二天, 他特地找到一戶喪事的人家,一進門便嚎啕大哭,其狀甚慘,邊哭邊說: 「我的老相好,你死得好慘∼」 話未完,便遭一頓亂拳揮打,原來這家人死的是個年輕的媳婦。
猜一種「人的動作」 「下班以後最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,直直地插進洞裡,  快的話,一兩下就好了。不然就抽出來,再插進去。不達目的絕不停。」 答案是「用鑰匙開門」
猜「人身上的東西」 「上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛」 答案是「眼睛」
猜「一個東西」 「什麼東西最硬?女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了。」 答案是「鑽石」
猜「一句成語」 「心裡很想要,好想要,好興奮,又想得要命,結果洞口就慢慢開始流出水來了。」 答案是「垂涎三尺」
猜「一種行業」 「只要客人一到,一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡,  感覺暖烘烘的,等到抽出來以後,客人就要付錢啦!」 答案是「烤甘蔗」
猜「人的一種行為」 「好久好久都沒來了,有時又硬得不得了,卻又沒辦法解決,  真難受啊,最後,最後,最後只好∼」 答案是「便秘要通腸」
子:老爸,為什麼隔壁人家的房子比我們的大? 父:因為我們家沒有錢可以買大房子啊! 子:那要怎麼樣才能夠有很多錢呢? 父:只要你好好用功讀書就能賺很多錢啦! 子:奇怪,那你以前為什麼不好好用功?
一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他,結果是別人接的。 「請問張主任在嗎?」 「很抱歉!他已經不在人事了!」 朋友說:「啊!什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話,怎麼就不在人世了呢?」
甲乙丙三名箭客各自誇口自己的箭術是最棒的,在這吵鬧的情況下決定比劃比劃。 他們用威廉.泰爾射他兒子頭上蘋果的例子做為比賽的標準,並特別找來可憐路人 作公證人,請他在百呎外的樹下頂了一粒蘋果。 甲先射,「咻∼」地一聲,精準地射中了蘋果 他很自傲地大喊著:I am William Tell.(自比作威廉.泰爾) 換乙射,「咻∼」地一聲,精準地射中了蘋果的蒂 他很自傲地大喊著:I am Robinhood.(自比作羅賓漢) 換丙射,「咻∼」地一聲,∼∼∼ 只見他很不好意思地小聲道:I...I....I am sorry.
在某個市鎮駕車時,看到一個告示牌∼ 「閣下駕駛汽車,時速不超過50公里,可以欣賞到本市的美麗景色;  超過100公里,請到法院作客;  超過120公里,請光顧本市設備最好的醫院;  上了150公里,祝您安息。」
學生:「老師,我的分數,無論如何,不應該批零分的。」 老師:「我也以為如此!不過零分以下實在沒分數了。」
寢室銘 (陋室銘改編) 覺不在深,有睡就行;吃不在多,能胖則靈;斯是寢室,惟吾閒情。 雜誌翻得快,快報看得勤;游泳摸三圈,尋思自摸贏。 可以看A片、玩網路,無書聲之亂耳,有CD之樂聽; 雖非大賓館,堪比套房級。 心裡云:爽個不停。
辦公室銘 (陋室銘改編) 事不在多,有做就行;話不在多,中聽則靈; 斯是辦公室,惟吾得閒情。 公文翻得快,漫畫看得勤;電話講不完,尋思唱歌去; 可以聊聊天、上網路,無雜聲之亂耳,有MP3之樂聽; 難比大酒店,可似茶館級; 心裡云:爽到不行
麻將銘 (陋室銘改編) 藝不在精,有錢則靈;人不在多,四位則行; 斯是清娛,惟麻將經。 斷么斷聽門前清,海底撈月槓上尋坎心, 可以建精神活腦筋。 有晝夜之娛遣,無男女之區分; 四圈見勝負,得意勿忘形。 賭鬼云:何厭之有。
不能娶的女人 .車掌小姐:她總是說再進去一點! .女老師:她常常會不滿意,要你再一次! .護士小姐:她常說:把褲子脫掉.. .空中小姐:她總是在上面! .售票員:她總是說:別急,要排隊喔! .電梯小姐:她一開口便說:先生,要上嗎? .女記者:她一見面總是不給稿! .證券營業員:你要進還是出?
名詞新解 所謂「約會」:就是一對男女,展現前所未有精湛演技的時候。 所謂「快感」:就是男人在床上找,女人在百貨公司找的一種東西。 所謂「嚴肅」:就是老公看著老婆刷卡帳單時會出現的那張臉… 所謂「腦死」:就是當一個人處在熱戀中的狀態。 所謂「夢話」:就是情人會在白天講的,老公會在夜晚講的話。 所謂「醜聞」:就是帶一個醜八怪出遊時所聽到週遭人所說的話。
上班夢 錢多事少離家近、睡覺睡到自然醒、位高權重責任輕; 老闆說話不用聽、五年就領退休金、領錢領到手抽筋; 旅遊出國休假勤、股票分紅拼命領、出差作事別人請; 金融風暴不擔心、月月出國去散心、雙B跑車任我行; 金卡銀卡刷不停、吃喝玩樂錢照領、全家出遊有獎金; 回來聊天談事情、經理來了不用停、只說謝謝你關心; 下班走人你最行、上班在家吃點心、遲到說是出外勤; 說了只有鬼相信、哪有這等好事情、原來作夢還沒醒; 醒來只有酒一瓶、藉酒澆愁撫心情、沒有付出沒報應; 振作出門找事情、又找錢多離家近!
當笑萬腸與連站在網路上聊了一會後,連站決定出一個謎語給笑萬腸猜… 連 站:「八點買豆干,十點買早餐。猜一字。」 笑萬腸:「……… 幹」 連 站:「你真是厲害!」 笑萬腸:「我還沒說完啦… 這是甚麼爛題目!」
有次生物小考,只出了一題:「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何? 結果全班除了三個人以外,其他人都拿鴨蛋。 其中兩個人80分,他們的答案是:「都是蟲惹的禍!」 只有一個100分,他說:「拔得太慢!」
看完兒子的成績單後老爸大罵:「夭壽喔!這種成績真是該打!」 「對!爸!我知道老師住在哪裡喔!」
爸:「在以前,有一隻青蛙...」 小明:「爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?」 爸:「好∼∼在外太空,有一隻青蛙...」 小明:「算了,爸,為了慶祝我十八歲生日,可以講限制級的嗎?」 爸:「好吧!可別讓你媽知道;有一隻沒穿衣服的青蛙...」
小璆去參觀電腦展,逛到世界知名大廠3M的攤位前,突然聽到兩個國中生的對話∼ 甲:「哼!騙肖ㄟ!」 乙:「怎麼了?」 甲:「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種,哪有3M的?」
有天約翰到台灣來玩,正巧碰上端午節,小明本著好客的精神,帶著約翰到河邊看 划龍舟、看慶祝節目。 看完後,小明送了兩顆肉粽給約翰帶回美國吃。 一星期之後,約翰來信感謝小明的熱情招待,並說: 「肉粽很好吃!可惜,生菜(粽葉)硬了點… 」
從前有位恃才傲物的縣太爺。這天,辦了一場鄉親聚會,愛現的他便開口說: 「衙門兩邊開,縣爺坐中間;兵卒站兩旁,大告小告儘管來。」 有位和尚聽完,馬上也說: 「佛門兩邊開,佛祖放中間;和尚跪兩旁,大拜小拜請進來。」 在旁的姑姑一聽,心想「哼!以為我不會啊!」馬上站起來說: 「大腿兩邊開,香穴在中間;雜草生兩旁,大枝小枝來來來。」
有一個貨車司機送貨到精神病院,當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子 爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時。一個不小心,將 固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了,怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。 此時,正好有一個精神病患經過,就問司機怎麼了?司機想,反正也沒有別的事 可做,於是就把事情經過告訴精神病患。 精神病患說:這麼簡單的問題也解決不了,難怪你只能當貨車司機,你只要把剩 下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上。然後開到最近的修車廠, 補上剩下的螺帽就可以了。 貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」 精神病患回答:「我住在這裡是因為我有精神病,不是因為笨!」 (摘自:阿甘正傳,請至荒漠甘泉網站閱讀 http://www.geocities.com/zenoasis
婦產科醫院的候診室前,有兩個準爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。 其中一位嘆氣地說:「真倒楣啊!這事剛好踫到我在休假...」 另一位則說:「我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!」
有一天一位醫生去教堂向神父告解∼ 醫生說:「神父啊,我做了一件不可原諒的事,我和我的病人發生不該      有的事,我們之間有了超友誼關係。」 神父說:「沒關係,既然你肯來告解就表示你肯悔改,神會原諒你的。」 醫生說:「不會的啦」 神父問:「為什麼」 醫生答:「因為我是個獸醫∼」 神父說:「還好你不是當法醫的∼」
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時∼ 他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」 醫生回答他說:「喔∼沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」
一位魔術師在一艘小遊輪上工作,已有一兩年的時間了。這兩年來,他每個晚上 有一樣的秀場,不過觀眾們都喜歡他。因為觀眾群經常的更換,所以他也就不必 急著學新戲法了。 但是,幾年下來,坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察,終於看出了魔術師戲法的破 綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。 舉個例子,當魔術師把一束花變不見時,這隻鸚鵡會大叫說: 『在他的後面!在他的後面!』 這可弄得魔術師火冒三丈,可是他也束手無策。鸚鵡是船長的,他動不了牠一根 寒毛。 有一天,這艘船漏水,結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板,然後 抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。 他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。就在第四天早 晨,鸚鵡終於忍不住看著魔術師說: 『算了,我投降了,你到底把船變到那裡去了!』
老婆:親愛的,好像有什麼怪聲音,你趕快去看看。 老公:我去看?不行,我會害怕。 老婆:這麼膽小的男人,還能當老公嗎? 老公:我如果膽子大,早就有外遇啦!
有天,一位年薪百萬的教授跟我們說人生的兩大悲劇∼ 教授:『你們知道人生有哪兩大悲劇?』 同學們一臉茫然.... 教授:『死的時候錢還沒花完。辛苦大半輩子,賺得錢花不完,還要給後人花,慘呀!』 同學議論紛紛...果然蠻悲慘的! 教授!教授!那第二ㄌㄟ? 教授接著說:『第二...就是還沒死錢就花完了!』
有一天東東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光,正巧駕駛員很自豪自己的駕駛技術,吹噓 說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元! 東東和小月夫婦倆賭性堅強,一看有錢賺當下就答應了! 接著駕駛員使出渾身解術翻了五十幾觔斗卻仍不見後面發出一聲,落地後駕駛很氣餒 得說:你們真是厲害! 東東說:嘿嘿!認輸了吧,我跟你說喔,剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫了出來耶!
  *****  贛林系列終極夢幻完整版(外傳)  ***** 話說贛林地方有一位周姓大善人,因為造橋鋪路,對地方貢獻頗大,而且功蹟 彪秉,為人又熱情豪邁,於是人們在他死後為了紀念他,在墓碑上刻著 「贛林周功勞蹟邁」 後來他的子孫在贛林的西邊繁衍,家族旺盛,家族的小孩子都非常聰明,素有 神童之稱,外地人來到此都感驚奇,讚嘆不已,稱讚此家族「贛林西囡仔卡好」 有一年,科學家到贛林地方探查生物,是因為聽說這裡有一種爬蟲類動物,生 性好懶,不甚活動,但是卻有奇怪的特性,就是看到藍色會激起這種動物的憤 怒,比方看到你穿藍色衣服,牠就會憤怒的嗄嗄叫,而且會一直用四肢刮樹皮 ,以顯示威猛,向你示威,因為贛西這個地方,民風未開,多少存有迷信,夜 間聽到這種聲音,格外令人恐怖,村民會以為是鬼怪在用樹皮磨銼刀,準備害 人,讓人膽顫心驚,因此在贛西村就流傳著一句話: 「贛林懶爬嗄藍叫,贛嗄皮皮銼」 因為贛西村出現了這種生物,遂引起學術界的爭相研究,加上盛傳這邊風水好 ,生出的小孩都很聰明,於是人口競相移入,不數年,村所在的鄉人口也愈來 愈多,愈來愈繁榮,縣政府於是決定改鄉為市,贛西村從此也更名「贛西里」 贛西里繁榮了一陣子,有一年突然傳染了一種瘟疫,使里內人口幾乎死了大半 ,症狀是會在半夜睡到一半時,突然腹瀉,若不趕快救治,則有可能瀉至虛脫 ,嚴重者會昏迷,甚至死亡。政府對此罕見疾病也頗感無奈,遂派遣醫療小組 到里內來進行研究調查,並進行醫治,但小組成員聽到這種瘟疫傳染性極強, 都不願到此地來,深怕自己也被傳染。後來小組中有一位侯姓醫生,因為不忍 里民受這種疾病煎熬,於是自告奮勇獨自一人到里內來研究病因並想辦法救治 病人,幾個月後,他果然找出了病因並發明了一種可以預測何時將腹瀉的儀器 ,只要早時發現,在剛腹瀉時馬上吃藥治療,病情就會好轉,這種儀器後來人 稱為「贛林偷瀉儀」 人們因為感懷侯醫生悲天憫人的胸懷,在侯醫生完成任務離開時,紛紛含淚送 別,真令人感動!!鄉里都很感謝侯先生救了大家,送他一塊匾額,上面寫著 「救里侯郎幹」 話說到此,最近里內發生了一件很感人的故事,就是二十年前在贛西有一戶牟 姓人家,因為家境貧苦,生了三胞胎,卻無力撫養,於是將其中一個賣給了山 東一位有錢人家裡,長大後,牟姓青年繼承產業,富甲一方,但卻也想起了家 鄉的父母和兩位同胞兄弟,每當秋風吹起,他的思念更加殷切…牟姓青年於是 千里南下贛西,尋找他的親人,後來得知他的父母早在好幾年前因為里內流行 的一場大瘟疫而去世了,兩位弟弟雖僥倖逃過一劫,卻從此身體虛弱,無法謀 生,淪為乞丐,牟姓青年得知馬上去見那兩位弟弟,相見時三人摟擁在一起, 令旁觀人非常感動,而他後來也完全擔負起照顧弟弟們的責任,也不管養父和 妻子的反對,願意拋棄產業而回到家鄉,因為他覺得親情是無可取代的,親兄 弟情義重於一切,這事情後來在贛西里成了一段佳話,人人都以「牟三小摟擁」 或「贛林牟三小摟擁」一句話來做為重兄弟情義的代稱了,後來還成了一句成 語,人人皆愛引用之!! 之前說到贛西在大劫後,商業旅遊業蓬勃了起來,不外乎有幾個原因,其中一 個是跟牟氏三兄弟有關,因為牟大哥小時候在山東時常常吃一種山東大餅,覺 得很好吃,想在贛林地方改良新口味,以符合南方人的胃口,順便可以讓兩位 體弱的弟弟以賣此餅而維生,於是研究出一種非常美味的贛林式山東大餅,除 了在鄉里有名外,還遠近馳名,許多老饕還不遠千里來此只為了嘗這美食。也 間接促成了贛林地方旅遊業的繁榮,呵呵,這大餅的魅力真大,大家都知道山 東簡稱魯,所以吃過此餅的外地人都讚不絕口地說「贛林魯餅優」 另外,由於贛林這地方最近不知是否水土的變化,原本盛產一種漆樹,但近幾 年這種漆樹產的漆的味道卻變了,因為漆是贛林地方的主要經濟來源,所以漆 的品質對贛林非常重要。原本芳香舒服的味道現在卻變成辛辣無比,塗抹在牆 上整間房子味道都會很辣,原本鄉人以為完了,沒有人會買這漆了,沒想到的 是,銷路卻變得特別的好,因為鄰省的湘、川等地,因為地屬瘴厲之地,人們 喜歡用辛辣的味道來驅逐蚊蟲,家裡塗了此漆後,再也不見有蚊蟲,加上川湘 兩省人們早就習慣辣味了,非常喜歡這種漆,所以贛林地方的漆銷路大好,為 鄉里賺了不少錢,經濟也因此更加繁盛了起來,提到這種漆,你只要問問住在 川湘省的人,無人不知,無人不曉的,大家都稱讚「贛林漆辣」 有一天,一位外地人來到贛林旅遊,帶著他的女朋友來到來市集上,想問問有 什麼小吃是著名的,於是有以下的對話: 外地人:“你們這裡有什麼有名的小吃嗎??” 當地人:“贛林魯餅優” 外地人:“什麼,你罵我女朋友,哇咧塞林老木咧” 當地人:“塞林老木在我們鄉西邊,是一株千年漆樹,我們鄉的漆是很有名的,      品質極佳,別人還幫我們的漆取了一個雅號呢” 外地人:“什麼雅號??” 當地人:“贛林漆辣” 外地人:“幹,你又罵我女朋友,沒水準,幹「你等會」兒,我馬上叫人來教訓你!” 當地人:“你「連站」都站不穩了,還要教訓我” 當地人也不甘示弱…於是兩方吵了起來∼∼∼ 另外在市集的另一角落… 外地人:“聽說你們這裡的贛西地方人文薈萃,是書香之地,小孩子都很聰明是不是?” 當地人:“是呀,因為我們「贛林西囝仔卡好」呀” 外地人:“什麼??” 當地人似沒聽到… 繼續說:“而且我們這裡的人很重感情的,像有幾件事跡很感人喔” 外地人:“什麼事跡?” 當地人:“像發明「偷瀉儀」的侯先生我們都很尊敬他” 外地人:“開討細姨風氣的人你們竟然還尊敬他??” 當地人:“你說啥?除了這個,我們這還傳出了「贛林牟三小摟擁」的一段佳話呢” 外地人:“這麼沒水準的話,也能算是佳話嗎??” 當地人:“那是至情至性的兄弟之情,當然是佳話囉” 外地人:“真奇怪” 當地人:“這裡有一種特別的生物,我們都稱為「贛林懶爬嗄懶叫,贛嗄皮皮銼」呢?” 外地人:“靠,你又罵我了,人的忍耐是有限度的”(生氣狀) 當地人繼續地炫耀:“我們鄉里也出了一些偉人呢,像「贛林周功勞蹟邁」… 外地人:“你說夠了,還有沒有?”(震怒道,舉起了拳頭) 當地人:“有,「救里侯郎幹」…” 外地人:@#$%&* ※更多贛林系列在笑話集錦24!【荒漠甘泉】http://www.Geocities.com.Zenoasis
話說一對年輕夫妻,有一個剛開始牙牙學語的小孩。 做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。這個做老公的大受感動,認為 老婆真好,先教孩子叫爸爸;而不是先叫媽媽,覺得真幸福。 在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好∼ 老婆就推了推老公說:〔你兒子一直在叫你,你趕快去啦!!〕 這時老公才忽然醒悟,並說了一句:〔原來如此。〕
有一次生物考試,出了一簡答題:  狗在那堥精?(  )  貓在那堥精?(  )  人在那堥精?(  )         (正解:輸卵管) 學生小明答曰:  狗在那堥精?(路 邊)  貓在那堭繙諢H(屋頂上)  人在那堥精?(賓 館)
期末考,監考老師發現小葉桌下有紙條… 老師:「這是你的嗎?」 小葉:「…不是。」 老師:「不是?狡辯!是不是你的?」 小葉:「真的不是。」 老師:「你老實說,我不記你過。」 小葉:「真… 真的不是,我的在這裡。」
老師蔣稻禮規定凡是上課講話的,要到教室後面罰站,並且把說話的內容大聲說十次。 有一天上課,小藍和鄰座的同學咬耳朵,被老師抓到。 老師生氣的說:「小藍,後面罰站!把你剛剛說的話再大聲說十次。」 小藍低著頭走到教室後頭,開始喃喃的低聲說著。 老師又罵:「大聲一點!讓全班都聽得到!」 小藍就大聲的喊:「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
今天,五位總統參選人參加Call-In節目。但是,連站卻遲遲未到, 為了打發時間,大家商量: 「民眾期盼一個能幹的領導人帶領他們跨越21世紀,我們用『能幹』來造個句子吧!」 「偶國的政府真無能,幹!」李熬率先發聲; 「摑民黨真無能,幹!」陳海扁接著說; 「怎麼罵髒話?教壞小孩啊?」宋楚魚說話了「改用『連副總統』好了,我先來…」 「連副總統都做不好了,還跟人家出來選什麼總統?幹!」 (「幹!還不是罵髒話?」許信娘暗罵) 許信娘沉默一下,沉重的說:「我可能連副總統都選不上,幹!」
這天,銘銘鬱卒的對璆璆說:「哎,我有兩個壞習慣,讓我很困擾… 」 璆:「是什麼壞習慣呢?」 銘:「第一個壞習慣是裸睡。」 璆:「還好呀!那第二個壞習慣呢?」 銘:「夢遊… 」
日昨,小藍和小雪聊天… 小藍:「小雪,有沒有覺得今天我的臉比較白?」 小雪:「…… 好像有吧。」 小藍:「真的嗎?昨天我用黑人牙膏洗臉,果然有效耶!」
飛起來(巧克力版)   原:徐懷玉 就是覺得你滋味特別好 甚至迷戀你融化的味道 喜歡看你甜蜜的模樣 漂亮的包裝 特殊的外表 每次你的產品樣樣好味道 你的口味每種都做記號 太多零食吃我也很煩惱 你卻不知道 你熱量高姐妹都向我發出警告 你的甜其實她們也都知道 當你說口味要推陳出新最重要 你有新產品我立即就為你掏錢包 肥起來了 怎麼可能救命我不要 快給我吃不然我會瘋掉 含著你的滋味是全世界最美妙 從頭到尾細細將你吞掉 啃你啃到不想停止咀嚼 快胖死了你知道不知道 不想隨便花錢太糟糕 還是去買你嚐滋味比較好 今天我要睜大眼搜刮 為你擔心你會否買不到 再棒的食物給我都不要 只要有你嚐就好
李戚四問王老五:「一把年紀了,怎還不結婚?」 王老五:「哎∼一個巴掌拍不響,急有什麼用?」 後來,王老五結婚了∼ 李戚四問:「ㄟ,感覺如何?」 王老五:「哎∼每天都聽到巴掌聲… 」
舞會上玉面對剛認識的女孩說: 「舞會結束後,我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,一定會保持紳士風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」 母親說:「啊!我知道妳要問什麼,明天妳就將面臨這個問題,首先妳該知道男人的      身體構造和女人是不同,所以...」 「媽,我早就知道如何作愛」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的作法。」
連天烽火漫無邊 戰事綿延滿人間 是該英雄出頭時 豬羊變色任我顛 楚河漢界戰國天 瑜亮情節非等閑 也是老天不眷顧 是非總有清曉年 加霜上雪麻煩牽 上樑山難返人間 阿蒙今已非昔日 扁擔難撐半邊天 一李當道帶頭牽 共得連蕭站兩邊 三人謊言也成虎 隻隻手法很新鮮
有一天,洞霧動物園的袋鼠跑出來了!園方認為,可能是籠子的高度過低,他們決定 將籠子的高度從5公尺加到10公尺。 第二天,袋鼠還是跑到外來了!於是他們又將高度加高到15公尺。沒想到隔天,袋 鼠居然又全跑到外面! 所以管理員們決定一不做二不休,將籠子的高度加高到30公尺… 。 一天長頸鹿和幾隻袋鼠們閒聊… 「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」 「很難說…」袋鼠說「如果他們再繼續忘記關門的話。」
有位高三學生要參加推薦甄試,便請了任課老師為他寫推薦函。 任課老師拿到單子之後,非常困擾,因為這位學生平常上課都在打瞌睡,要不就是 上課跟同學聊天…… 。 最後他在推薦單上寫了:「好沉思,且勇於發言… 」
美國歷史學家和俄羅斯歷史學家,討論誰領導廿世紀的前半世紀? 「我投票贊成胡佛先生,」美國人說「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒。」 「那個沒什麼了不起!」俄國人接著說「我選史達林,他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」
男:「妳怎麼都不理我?」 女:「抱歉,我只和帥哥說話。」 男:「哦!(高興狀),妳現在是不是在對我說話﹖」 女:「嗯,偶爾我也和動物溝通。」
新辦公室守則 苦幹實幹 做給天看 東混西混 一帆風順 任勞任怨 永難如願 負責盡職 必遭指責 會捧會獻 傑出貢獻 不拍不吹 狗屁一堆 全力以赴 升遷耽誤 推拖栽贓 弘圖大展 頻頻建功 打入冷宮 苦苦哀求 互踢皮球 會鑽會溜 考績特優 奉公守法 做牛做馬 閒事莫管 問事不管 遇事迴避 有事請示 無事早歸
顧客:「我的電腦很奇怪哦!我明明住在高雄,它卻一直要我去檢查台中的網路,     喂!你們台中是不是有什麼問題啊?」 客服:「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎?」 顧客:「嗯…它寫著『無法連線,請檢查控制“台中”的網路』」 客服:「…… (臉上出現許多斜線)」
慧:「璆,借我車。」 璆:「不行啦!」 慧:「步行很遠耶!」 璆:「……」
小華:「ㄟ,你看!我今天穿短裙耶!好看吧?」 小明:「……」 小華:「你『……』是什麼意思啊?」 小明:「有蘿蔔並不可恥,可恥的是還有蘿蔔鬚…」
人生四大樂事: 「久旱逢甘霖,他鄉遇故知;洞房花燭夜,金榜題名時。」 人生四大痛苦事: 「久旱逢甘霖:一滴  他鄉遇故知:還錢  洞房花燭夜:不舉  金榜題名時:別人」 現代人生四大痛苦事: 「野外騎車被雨淋,他鄉跑路仇人知;炎炎夏季停電夜,打牌三家缺一時。」
誰會是在百貨公司及第四台裡賣鍋子、賣菜刀的超級推銷員?  牡羊座 跟我耍「屁」?電視主持人也一邊涼快啦!  雙子座 品質?不能保證;節目?保證很精彩!  射手座 好東西,怎麼能不讓你知道! 誰會是公司或大樓門口的超雞婆管理員?  處女座 小… 小心一點總沒錯嘛。  天蠍座 怎樣?我就是看你不順眼!  金牛座 職責所在,多包涵。 誰會是在車上裝卡拉OK的計程車司機?  雙子座 自娛娛人,何樂而不為?  牡羊座 我爽故我Show∼  金牛座 既不耽誤工作,又比去KTV便宜咧! 誰會是穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才?  水瓶座 這是我的創意ㄋ!你欣不欣賞干我何事!  獅子座 哼!看誰還敢對我視若無睹!  雙子座 按怎?夠「炫」吧! 誰是可以站在7-11翻三小時雜誌的勇士?  處女座 凡是沒有保留價值的書,翻過一次就算了  摩羯座 還好,現在的書都不算太厚… 。  金牛座 算算…3個小時,我省了1800耶! 誰會主動參加遊行的民主鬥士?  水瓶座 以行動表示我關心社會。  射手座 救國救民,捨我其誰?  牡羊座 要知道人民也不是好欺負的啦!
老人甲這天前來醫院看老人朋友,家屬叮嚀老人甲: 「醫生說他活不久了,麻煩你面對病人時,要表現的樂觀一點,千萬別透露出來啊!」 老人甲說:「安啦,偶知道怎麼做。」 老人甲一走進病房,劈頭就說:「哇!你看來氣色好多了,一點也不像是快要死的人…」
大家都應該聽過醫學上把痛分為十二級,第一級是指被蚊子叮咬時的痛,第十二級 也就是最痛的一級,生產時的痛苦。 就有人問「那有沒有第十三級的痛?」 另一人回答:「就生產時被蚊子叮到嘛!」
ˍ肉ˍ食 答案是:弱肉強食 某生想不出答案最後答:「豬肉定食」
女兒雖只兩歲半,但非常聰明,有問必答。 一次媽咪問她:「眼睛有什麼用呢?」 女兒:「看東西!」 媽咪:「耳朵呢?」 女兒:「可以聽啊!」 媽咪:「嘴巴呢!」 女兒:「吃東西!」 媽咪:「那鼻子呢? 女兒:「嗯…嗯…嗯…………可以挖呀!」
一個水手決定紋身,於是在背後刺了一幅世界地圖。有一天他生病了去找醫生。 醫生問:「那堣ㄤ峈A?」 水手答:「在台灣海峽的附近」
一個成功的企業家告訴他的孩子說:「一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。」 子:「什麼是『誠信』呢?」 父:「『誠信』就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。」 子:「那什麼是『智慧』呢?」 父:「不要作出這種傻事!」
一個女人,雙手戴著黑手套,雙腳穿著黑皮靴,其他部份甚麼都沒穿地參加化蛬R會, 但在進大門之前,守衛把她攔了下來。 「我們這個舞會規定,化萓足し繷ㄔi以,就是不能一絲不掛。」 該女郎答道:「我哪有一絲不掛,難道你看不出我扮的是黑桃五嗎?」
某日在課堂上∼ 老師:「怎樣才是『以國家興亡為己任,置個人死生於度外』的最佳實例?」 學生:「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...」
有位美美金髮女,人們老因為她頭髮的顏色而懷疑她的智商,她索性就將頭髮染成棕色。 某天,她開車經過了一個滿是綿羊的原野,她深深地為這些羊著迷! 她停下車,和羊的主人交談: 「如果我猜對羊有幾隻,可以給我一頭羊嗎?」 「嗯… 好!」農夫有點不情願的答應 不久「草地上有369頭羊。」女子說出了答案。 「哇咧!真的假的?」 農夫雖然非常驚訝,但還是讓女子選擇她想要的羊。 她就挑了一隻她認為最可愛也是最活潑的一隻羊,並抱著牠向車子走去。 農夫看了一下說: 「小…小姐,不好意思!如果我猜對你頭髮原來是啥密顏色,我可以要回我的狗嗎?」